Per quanto care donne speraste che si fossero esauriti i casi in cui potete imbattervi, vi do la triste notizia che le uniche che alla lunga si vanno ad esaurire(nel senso di esaurimento nervoso) siete voi.
Si perchè a quanto pare Madre natura ha sempre nuove e brillanti idee di quali malattie mentali dotare gli uomini che incontrerete.
Credo che il migliore che mi sia capitato è stato il RISERVATO. Quello che dopo che ci sei andata a letto un paio di volte sparisce. Alla mia richiesta di spiegazioni, si lascia scappare il concetto che ha una fidanzata. Ora io non sono contraria alle storie con uomini sposati. Cioè meglio sposati con altre che con me! Ma sono contraria al TRITAMENTO DI CO**** sulle ex…SOPRATTUTTO SE NO MI AVVISI CHE NON è MANCO EX! Cioè mi sono sorbita il pippone sulla stronza della EX e MANCO è EX???? La risposta è stata però degna del primo premio tra i casi sociali: SONO UN TIPO RISERVATO! NON RACCONTO I FATTI MIEI A CHIUNQUE! Certo! perchè trombare con chiunque va bene, ma dire che sei fidanzato alla 4 uscita che facciamo pareva brutto!
Lasciamo morire nella sua privacy il precedente e lasciamoci andare a storie da film(piu che altro da documentario)…
Se siete delle irrefrenabili romantiche, se una foto del tramonto mi fa calare la mutanda, non potete esimervi di cedere alle avance del POETA. Questa tipologia è alla ricerca(a suo dire) della GENTIL PULZELLA che accompagnerà i suoi giorni. Citerò da un messaggio arrivatomi: Cerco una donna che sia l’aria che respiro, il vento che mi accarezza, la pioggia che mi bagna, il sole che mi scalda e la stella che mi illumina(…) Ma ci cazzo sei Bernacca??? Giuliacci?? Ma lavori in una stazione metereologica??? Ecco un consiglio: datevela a gambe a meno che l’uomo zerbino/cozza non sia il vostro target. Nel caso non perdete l’occasione di comprare anche una frusta per schiavizzarlo meglio, visto che questo tutto quello che fa lo fa in funzione della coppia. Non ha una vita sua e vi chiederà il permesso anche di andare a pisciare.
Se invece volete farvi martellare l’anima vi consiglio IL MORALIZZATORE. Altra categoria da incorniciare, con i chiodi, al muro, e lasciarlo li come Gesù tre giorni prima di Pasqua sperando che non risorga. La prima volta che chattate, mai visto nè sentito, vi dice che è allergico ai gatti. Voi ne avete 5. Quindi salutate cortesemente dicendo che non siete quello che cerca. Lui si inalbera e non poco perchè scegliereste 5 gatti con cui condividete da tempo la vostra vita piuttosto che lui, che manco avete mai visto. Ma anche se fosse vostro parente, avreste scelto comunque i gatti. Lui non starebbe MAI con una donna con figli non avuti con lui e dei gatti. Ciccio sia chiaro: hai 40 anni e io 43. Quante probabilità hai di trovare una donna senza figli? So che faccio eccezione in questo. Ma dopo i 40 a una donna spettano per legge dei gatti se non ha figli. E a volte ha figli e gatti! Lo sanno anche i tombini che funziona cosi! Addirittura credo esista un articolo della costituzione che lo sancisce! Cosi visto che continui il tuo sermone su donne con figli e gatti, ti prendo per il culo e ti dico che ho 2 figli e 5 gatti. Apriti cielo. Io sono satana. Fa nulla che non bevo, non fumo, non mi drogo e mi faccio il culo per mantenermi da 30 anni a sta parte. Io sono una creatura immonda. Al punto che IL MORALIZZATORE mi chiede “Ma i tuoi genitori cosa ne pensano di te???!!!!”(che sottointende tu puttana senza marito con figli e gatti. Cosa pensano i tuoi di te??) Al che il mio colpo di genio per testare il QI del moralizzatore. “I miei sono morti anni prima che nascessi”. Lui, che avrebbe almeno potuto dimostrare che era una pigna in culo ma almeno con un cervello, niente non ce la fa e:”Chissà dall’alto cosa pensano di te!” al che la mia risposta è stata ovvia prima di bloccarlo “Guarda non so cosa pensano di me, ma il tuo psichiatra, che tu giri a piede libero, che opinione da!??!?”
Blocchiamo anche il moralizzatore.
Se invece il volontariato è la vostra passione, potete provare L’ADOZIONE SENZA IMPEGNO. Ovvero, voi l’adottate, ma lui manco si impegna a esservi grato. Tendenzialmente l’adottato richiede attenzioni, un tetto sotto cui abitare, del cibo con cui sfamarsi e tanto tanto tanto amore incondizionato. Ecco incondizionato è il termine esatto. Perchè mentre voi incondizionatamente lo nutrite e coccolate, lui se ne fotte proprio. Non ha intenzioni serie con voi, si fa i cazzi suoi fino a quando non gli gira di venire a scroccare il vostro tempo e affetto. Oltre che cibo, la vostra casa e tutto quello che voi in modo INCONDIZIONATO gli offrite. Mai che offre una cena, porta qualcosa, mai che ha un gesto carino di attenzione nei vostri confronti. E oh! non parlategli di stare insieme che non ci pensa proprio. Anzi in tono sostenuto vi dirà che lui è stato chiaro. Non cerca una relazione seria. Solo una moglie partime.
A questo punto voi penserete che lo sconforto la vinca su di me, e che lascerò perdere di trovarmi un uomo. Ma no che scherzate? oramai la mia è diventata una missione! Quale missione? Ovvio quella di raccogliere OGNI SORTA di malattia mentale presente nelle relazioni tra uomo e donna. Perchè lo so che io vi sembrerò femminista, ma in realtà ho solo il mio punto di vista al femminile. Ma immagino che anche noi donne abbiamo le nostre serie psicosi.
