Immaginiamoci che la buon’anima del Dottore(no non doc Who? Stiamo parlando di Freud mie amici nerd.) avesse tardato un centinaio di anni a nascere e si fosse imbattutto in Facebook, Instagram, Tik Tok(e lui sia sui tic che sui toc andava alla grande!), Tinder, Whatsapp. Mamma mia come se la sarebbe spassata lo zio Sigmund!!
Psicopatologie del quotidiano sarebbe stata un’enciclopedia tale che la Treccani te può proprio spiccià casa! Avrebbe fatto concorrenza al mio amico Fran che quando gli chiedono che lavoro fa risponde: controllo qualità di Tinder. Beh se la sarebbe dovuta competere con lo zio Sigmund che (un pò come me) , affascinato dalle infinite malattie mentali che abbracciano il genere umano, sarebbe uscito con tutte(no il mio amico Fran non è nè neuropsichiatra, nè psicologo, nè tanto meno antropologo. Figomane piu che altro)!
In questo caso i soli ATTI MANCANTI (ndr quelli che noi chiamiamo lapsus freudiani) sarebbero gli atti giuridici che certificano la conclamata malattia mentale! Perchè davvero, come si diceva? piu conosco gli uomini e piu amo gli animali? ecco piu o meno va cosi.
In meno di un anno di singletudine e confrontandomi con le mie amiche ci siamo imbattute in una serie di casi umani che ci hanno portato a perdere ogni speranza sia di trovare a breve un fidanzato e a farci una ragione che dovremmo prenderci tutte il diploma di OSS.
Non sprecherò tempo a parlare del classicissimo “Ti sto dietro fino a che non me la dai.Poi mi dimentico chi sei”, che questo c’era anche ai tempi di Freud. In questo caso non è un atto mancante farsi passare di mente di chiamare, o se ti incontro per strada Ah pensavo di averti scritto e che non mi volevi rispondere, no no. E’ che sei proprio uno stronzo. Anche Freud credo ne dia la stessa definizione. Ora non ricordo bene il capitolo…
Questo Fenomeno (lui è il fenomeno, lo stronzo) nel 2023 viene definito GHOSTING. In pratica all’improvviso come in Ghost(e mediamente lui non è manco la buon anima di Patrick Swayze) tu ti trovi come una cretina a parlare da sola con un fantasma, mandare messaggi senza risposta e finire per non sapere piu niente di quella persona. Ai miei tempi si diceva Che non ti si cacava di pezza. Ma il termine ghosting mi pare molto piu educato. Lui invece rimane comunque definito STRONZO anche dalla Treccani, oltre che da Freud.
Altra categoria classica in cui è facile cadere è: SONO SINGLE. Qua il palese atto mancante è: tranne il weekend quando torno a casa da mia moglie. Le nostre vite incasinate tra lavoro, trasferte, partite a calcetto, serate con gli amici, ci permettono in settimana di ingannare facilmente(non so se dire la moglie o l’amante, beh insomma di ingannare entrambe). Ma il fine settimana? eh, li come direbbe Freud, sò cazzi. Perchè se hai famiglia non è che non puoi palesarti il fine settimana. Quindi di solito il suddetto giocoglione(crasi definita da Freud per identificare un coglione acrobata che si spertica in inventare minchiate. Cercatelo nel testo originale…), inizia da perfetto maestro dell’arte circense, a fare girare un sacco di palle del tipo: mi è morto il parentado(okkio a non far morire nonna 4 volte che va bene le famiglie allargate ma dopo un po vi sgamano), mi è defunto il telefono(miracolosamente risorto il lunedi), sono morto io(e come cristo risorto dopo il we), ero di resaca(termine spagnolo per indicare l’hangover) anche se per tutto il we si chiama coma etilico se davvero ti manda ko 3 giorni, il mio amico ha avuto un incidente(ovvio il mio amico che tu non conosci) e sono stato al capezzale del suo letto fino a lunedi mattina quando è uscito dal coma indotto ed è andato a lavorare…. ecc ecc ecc posso andare avanti all’infinito con palle atomiche a cui mi chiedo sempre MA DAVVARO TI ASPETTI CHE CI CREDA!??!?! Palle peraltro non richieste, perchè se magari metti in chiaro le cose all’inizio oh, c’e’ anche gente a cui puoi stare bene in settimana e il fine settimana anche lei c’ha famiglia! invece che raccontarvi tutti delle gran palle!
Passiamo a un fenomeno simile ma almeno è dichiarato. Il famoso SONO SPOSATO MA SIAMO UNA COPPIA APERTA. L’atto mancante è: Ma lei non lo sa. Cioè te lo dico che ho un’altra(ma magari non ce l’ho nemmeno, ma al 90% non lo sa) cosi non mi fratturi le balle a bomba, non ti illudi e non mi spani la mi**** a messaggi, non mi chiedi di andare a cinema teatro e a cena, e ti limiti a darmela.
Questo è un fenomeno comune a tutti quanti sopra una certa età: la sindome di Jukas Casella altresì detta SOLO QUANDO LO DICO IO! Ovvero allora è lui che deve decidere SE COME QUANDO DOVE PERCHE’ VEDERSI. Voi contate come il due di picche a briscola fiori. Ma a voi piace mannaggia la pupazza, e quindi sottostate alle condizioni pur di vederlo. Ovvio che se tu non puoi: scenata. Consiglio. Trovatene altri 2 in sostituzione per quando lui ha la luna nera e non vi vuole vedere. L’attesa risulta piu piacevole, sarete meno sottone, e probabilmente inizierà a cercarvi un po di piu. Lo zio Sigmund lo definisce il metodo:Ci sei bene se no stikazzi. funziona sempre. Ricordatevelo.
Altra categoria che Freud avrebbe studiato è il TRITAPALLE SENZA COMPROMESSI. Atto mancante: il fatto che non siete insieme ma lui pensa che lo siate quando gli fa comodo, non dice mai che siete fidanzati, non dice mai che avete una relazione ma vi tratta come la fidanzata, a meno di dovervi qualcosa che in questo caso non vuole compromessi e quindi non dovete rompergli le palle quando ha altro da fare… Insomma vi ammazza di menate se vuoi uscite con amici, parenti, avete una vostra vita, perchè si sente trascurato, voi non ci tenete abbastanza, siete delle brutte persone che non lo amate abbastanza A MENO CHE non lo vogliate vedere quando lui ha da fare, perchè li sparisce e vi ignora. A volte è pure assiciato al fenomeno del ghosting, ma dopo un po questo come Bobby di Beautiful risorge pretendendo che non sia successo niente. Li avete diritto di trasformarlo in Casper per davvero.
Una categoria molto recente sono quelli con la sindrome del PORNODIVO. Soprattutto dopo le varie quarantene qualcuno ci si è abituato. Qua Freud avrebbe speso almeno due capitoli a riguardo. Questa categoria non è interessata a fare sesso dal vero. Solo Cybersex. Non mi fate troppe domande. Ma se all’improvviso in pochi mesi uno dei vostri amici perde parecchie diotrie può essere dettato dal duplice fattore monitor e pippe. Oh raga almeno visto che pare che un atto mancante comune è dimenticarsi sto fottuto preservativo (che poi avete tutti 10 figli che ci tenete a dire CHE NON VOLEVATE da mantenere) questi fanno sesso sicuro!
Io aggiungo la mia personale esperienza con L’AGENTE SEGRETO/IL LATITANTE. Quasi conviviamo. Mi vivi in casa, hai il tuo spazzolino, le tue ciabatte e si fa sesso che nemmeno nella canzone Discovery Channel. Ah si no scusa non mi sento pronto per dirti il mio vero nome. Non parliamo del cognome. Si ma cazzo io non posso chiamarti Bananino 84 tutta la vita. Capisci che mi risulta un po imbarazzante presentarti cosi ai miei? Eh ma non so se mi posso fidare di te. Fai Messina Denaro di cognome? Eh non mi mettere pressione. Su questo Freud credo che avrebbe gettato la spugna. E io sinceramente pure. Questo era troppo pure per i miei casi umani.
Per ora Chiudo il LIBRO I. A breve il libro II
