Come si è passati da Postalmarket a Tinder: il playboy di noi donne e l'evoluzione negli anni.

Ma si dai confessiamolo over 40(e non!!!) single(ehm…e non…), se faccio un giro su Tinder vi ritrovo tutte. Perchè siete dei cessi che nella vita reale non trovate nessuno??? ma che!!! No no anzi! siete ancora delle belle topolone piacenti! e allora perchè tinderare!?
Per lo stesso motivo che da piccole vedevate girare per casa i Postalmarket aperti sulla sezione dell’intimo maschile!
Con orgoglio posso dire che il mio ex faceva il modello per questa rivista. Chissà quante zie o sorelle ci avranno fatto pensieracci sopra!!

Le riviste ci piacciono. E sfogliare i cataloghi alla ricerca di qualcosa da “comprare” è un hobby che per una cosa o per l’altre coinvolge tutto il mondo. Meglio delle riviste sui camper che ogni tanto vi portava a casa il vostro ex che pareva il Paolo Bitta di Camera Cafè. Quindi aver la possibilità di scegliere in un catalogo di uomini è una cosa che ci diverte infinitamente! Ma sì che la tratta degli schiavi è finita, ma si che è sessista, ma si che è il ca**** che volete, ma ci piace da morire! Perchè diciamolo. Siete voi che alla fine scegliete. Il maschio spinge sempre la foto a destra. Anche se sembrate Platinette nella foto. Fate questo test. Anzi no, mantenete il vostro orgoglio e credete che il fato vi abbia fatto incontrare. Che alla fine è il giusto approccio per questo sito. E lui vi dirà sempre che è una persona Molto selettiva…

E se anche non ci crederete posso citarvi almeno 10 coppie di AMICI e non conoscenti per sentito dire, che si sono fidanzati o sposati con qualcuno incontrato sui siti d’incontri.
E quindi è questo che ci spinge a iscriverci? trovare il principe azzurro? o due colpi in momenti di solitudire? Personalmente sono stata mossa da più motivazioni. Che non escludono i due colpi.
Primo motivo in assoluto il fatto di ampliare nuove conoscenze. Ora ho un gruppo con cui gioco a Padel, un elettricista nel caso abbia bisogno qua alla finca, uno che affitta sup e kayak nel caso che i miei ospiti me lo richiedano. Non per forza si deve entrare in Tinder per avere una storia. Ma conoscere gente è sempre utile nel caso che vivi da sola.

Secondo motivo. Curiosità. E dai diciamolo che quando non ci eravamo ancora iscritte e forse eravamo ancora in coppia, già eravamo curiose di sbirciare che cavolo era sto Tinder di cui tutte le amiche parlavano.

Terzo, e qua scatta il mio lato etologico-antropologico, lo studio del genere umano. Dio quanto adoro questa cosa. Lo studio dell’essere umano nei suoi comportamenti mi ha sempre affascinato e forse sono per questo molto brava a riconoscere gli stronzi. E di solito innamorarmene.

E quindi ecco qua il risultato delle mie “ricerche scientifiche” su Tinder.

Le tipologie di maschio su Tinder

L’uomo senza volto. La categoria in assoluto più diffusa. A pagarla non c’e’ una foto di faccia. Spalle, pettorali, sternocleidomastoideo e tutta l’anatomia umana TRANNE la faccia. Donne c’e’ un motivo per cui non la postano. Slide a sinistra.
Il paesaggista. Lui, che nemmeno i pittori fiamminghi erano così intrippati con sti ca*** di paesaggi. Non c’e’ una foto sua ma avete fatto il giro del mondo in 10 secondi. Come prima se non c’e’ una sua foto o è un pentito di mafia, o è un cesso che meglio guardare il tramonto, o la moglie/fidanzata/exmoglie lo può sgamare da un momento all’altro allora meglio tutelarsi! Nemmeno a dirlo: slide a sinistra
San Francesco. Quelli che hanno foto con ogni specie animale, che a meno che non vivano con Noè sull’arca non capisci il perchè farsi la foto con il pappagallo in testa, il boa intorno al collo, baciando una capra(che pure lei lo guarda schifata), accarezzando una moffetta o con in braccio un cucciolo di coccodrillo(giuro che le troverete tutte queste foto). Quelli in primo piano sono sempre gli animali, e vedendo loro preferiresti farti il bue muschiato, quindi ovviamente slide a sinistra.
Il vampiro. QUello che anche nelle foto di notte ha su gli occhiali da sole. O il cappellino. Mi ricordano sempre Eugene Tackleberry di Scuola di Polizia. Che quando toglieva gli occhiali era un cesso infinito. Non rischiate di scoprirlo. Slide a sinistra
Do it yourself man. Ma vi pare possibile cari uomini che abbiate nel profilo solo selfie??? ma un cazzo di amico che vi scatti una foto non lo trovate? E poi che selfie sono?? A 50 anni ancora vi fate le foto in bagno come i bimbiminkia??? ma sul serio?? Ma senza pensarci slide a sinistra! E visto che vi piace tanto il fai da te, continuate cosi in tutto!
Lo sportivo. Oh fialmente quello che per me è uno slide a destra! oddio quasi sempre. Perchè passare da uno sportivo a Bear Grylls è un attimo. Insomma se mi fai fatica solo a vederti e in 10 foto in 11 stai rischiando la morte, beh ok cosi è too much anche per me. Il giusto. Uno sportivo che mi accompagni in nuove avventure che però non mi sveglia alle 6 di mattina anche a Natale per scalare insieme a Nimsdaj.
Il bravo ragazzo. Quello con la faccia di uno che si è trovato in tinder per caso, che ce l’hanno messo gli amici perchè sono stufi di non vederlo scopare dal 96 o che ha la faccia di quello che ok, vediamo se ce la posso fare. Dipende da voi. Se piace il genere. Se cercate uno che vi si appiovrerà a cozza.
Fetish/coppie/bondage. Giusto. Su tinder trovate di tutto. Bravi che lo scrivete prima cosi uno sà cosa compra in precedenza.
I nostralgici. Quelli che mettono le foto della comunione, che ora non li riconosceresti nemmeno se te li trovassi davanti, che quando li incontrate vi devono giurare che sono loro e farvi vedere la chat. Polvere di stelle. Se alle medie eravate dei fighi non vivete di ricordi e abbiate il coraggio di postarvi ora. Perchè fino a che non inventano la macchina del tempo voi siete la versione con cui dovrei andare a letto…
I sottoni. Ma ne parliamo di quelli che su tinder postano le foto con le ex? o con amiche gnocche? Ma siete fuori?? Uscite dal tunnel. Non ve la da più o mai. Rifatevi una vita. scacciafiga a manetta! io se ti vedo con un’altra anche se non ti conosco mi sale già quel nervoso di tutte le donne a vedere il maschio con cui potenzialmente uscire abbracciato a un’ altra. Ma slide a sinistra tutta la vita, a meno che come quello che non scopa dal 96 non vogliate uno che vi presenta mamma nello stesso primo appuntamento. Ovviamente con mamma e lui che menzioneranno e ricorderanno la ex. Insomma il rischio di diventare come Magda per Furio di Verdone con Enrichetta sempre presente spiritualmente è dietro l’angolo.
Foto di gruppo. Ma scusate, facciamo una gang bang o che senso ha mettere una foto di voi con 10 amici? perchè io vorrei anche capire con quale dovrei uscire! E ve lo dico care donne… di solito è sempre il più cesso. Mai che capiti un gruppo alla Magic Mike. Che dove cadi cadi, cadi sul duro. Niente di solito anche se ce ne sono un paio carini, beh sempre mai una gioia e non sono quelli che si stanno “pubblicizzando”. Foto di gruppo= slide a sinistra.
AAA.Vendersi. Ovvero cazzo sei su Secondamano? Non avendo molto da dire di sè se non cosa possiedono, scambiano Tinder per un sito di vendita. Foto di auto, moto, barche e chi più ne ha più ne metta, per trovarsi una donna che li ami per quello che sono… E poi sono gli stessi stronzi che quando divorziano rompono le palle per non pagare gli alimenti “ah mi amavi solo per i miei soldi!” Eh beh invece te ti sei proposto nel modo giusto per fare apprezzare altro in effetti… quindi sta a voi in questo caso capire da che lato fare slide… quasi quasi…

Se non rientra nelle categorie precedenti allora POTREBBE essere uno slide a destra. Poi appena vi parla mi mallevo da ogni possibilità di darvi consigli. Perchè li dipende davvero da cosa state cercando. Qualcosa di buono si trova anche. E ad alcune va decisamente di botta di culo. Non è detto che uno entri in Tinder solo per una relazione occasionale o perchè è disperato. Ci sono anche quelli che come me odiano locali, serate, gente, casino e socializzare con qualcuno diventa complicato. Magari impegnati con il lavoro e che non hanno voglia di perdere tempo a girarsi 1000 posti per trovare qualcuno. Ottimizzazione. E torniamo al nostro postalmarket in versione 2022: un catalogo con le informazioni essenziali per capire se il pigiama di flanella o il perizoma tigrato, se taglia unica o XXL, se double face o modello regimental, se economico o superlusso, se vintage o millenial, se usa e getta o per tutta la vita.

Tanto ragazze si sa. Quando poi ordinate è come Wish: non vi arriva mai quel c*** che avevate scelto!